Potkají se dva v parku. Jeden má žlutého středně velkého psa a ten druhý má dvě velké dogy. "Co takhle kdyby jsme je nechali porvat?" ptá se pán s dogama. "Proč né." Chvíle hluku, oblak prachu a dogy leží mrtvé na zemi. "Co je to sakra za psa?" rozčiluje se majitel bývalých dog. "Žlutý středně velký pes" "A co jste s ním dělal, že se tak umí rvát???" "Nic. Jenom jsem mu ostříhal tu žlutou hřívu."

Přijde chlap k doktorovi že mu píská v přirození. Doktor si to poslechne a pacient se ptá co s tím. "Doktora dělám 20 let, ale tohle fakt nevím. Zkusím zavolat primářovi, ten možná bude něco vědět." Zvedne sluchátko a přiloží mu ho k bimbasu a ptá se: "Ahoj, slyšiš to ?" Primář:"Jak mám něco slyšet, když mi do toho nějakěj čurák píská?!"

Šuká medvěd na paloučku lišku. Liška komentuje: "Jéé medvěde, ty ho máš ale velkýho a chlupatýho!". Medvěd na to: "A doprdele, já zapoměl sundat veverku..."

Ze stanice odjíždí autobus a chlápek ve středních letech se ho snaží doběhnout. Maká jak o život a stíhá to asi jenom 50 metrů a když už je skoro na stejný úrovni jako bus, tak na něj z okýnka nějakej týpek zařve: "Si v prdeli, co ? Nestíhaš debile!" a ten chlapík úplně vyflusanej se opře o lampu a snaží se popadnout dech, a když ho popadne, tak prohodí "Ty seš v prdeli! Ja jsem řidič!!"

Tak jde hovno s prdelí do sklepa, a hovno říká tady je tma jak v prdeli, a prdel na to: já taky hovno vidím...

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu. Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol". Jeptiška: "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo". Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde. Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu. Prodavač se vyděsí: "Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo..." Jeptiška odpoví značně huhlavě: "Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!!!"

Jde dědeček lesem, u stromu uvidí nahou přivázanou ženu. "Ó pomoc já jsem byla znásilněná." Děda: "A volala jste o pomoc? " Volala. "A doprava a doleve a dopředu a dozadu? " Volala. "A nikdo vás neslyšel? " Nikdo. "A TAK TO JÁ SI TAKY DÁM.."

Sedí zvířátka v hospodě a spokojeně chlastají. Najednou se dovnitř vřítí zajíc, vyskočí na bar, začne bouchat na prsa a vykřikuje: "Tak co, vy šmejdi, kdo je tady největší machr?" Zvířátka se nechápavě dívají, ale nikdo se neozve a chlastají dál. "Tak to máte všichni za dvacku, " řekne zajíc a od každýho vybere peníze.Druhý den se situace opakuje, zajíc přilítne, vyřvává na baru, kdo že je v lese největší machr, a když nikdo nic neříká, vybere od každého zvířátka dvacet korun. Třetí den zvířátka zase popíjí v hospodě, a když se rozlítnou dveře a zajíc vyskočí na bar a řve na celou hospodu, tak liška říka medvědovi: "Hele, medvěde, mě už to fakt sere, řekni mu něco!" Medvěd přijde k zajícovi, nakloní se nad něho a zahřmí: "JÁ JSEM TADY MACHR!" "Tak všichni ostatní za dvacku a machři to mají za kilo!"

Ožení se indián. Nastane svatební noc. Šuká tři dny. Sleze z indiánky ta je celá hotová. Indián povídá:" Teď mě lásko dva dny neuvidíš." Ona na to:" Ty jdeš na lov?" A indián odvětí:" Ne.Teď budeme šukat zezadu!"

Paní učitelka přijde do třídy a na tabuli je nakreslený pěkně vypaprskovaný kosočtverec. Okamžitě začne zjišťovat, kdo to udělal a nakonec někdo práskne Pepíčka. Pozve si tedy tatínka do školy. "Váš syn nakreslil na tabuli ohromné dámské přirození!!" "Hmm, a stalo se někomu něco?" "Stalo? Jak stalo? Je to přece nemorální, kazí to ostatní děti ve třídě!!!" "Tak to je hovno, u nás doma to nakreslil na kamna. Já jsem si spálil ocas a dědek jazyk!"

Přijdou dva zajíci domů. Ten starej je posranej a mladej zase pochcanej. Stará zaječice spráskne ruce a povídá: "Co jste to zase dělali?" Mladej zajíc odpoví: "Mámo, kdybys viděla jak si medvěd vytírá tátou prdel, taky by ses smíchy pochcala!"

Dvě verze jedné události - kluk se vratil děsně ožralej: Klukova verze: "Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vybluju se, zhasnu a jdu spát." Otcova verze: "Sedím v noci na záchodě, najednou někdo otevře dveře, zhasne, poblije mě, rozsvítí a odejde.

Hádá se Rus a Američan o to, komu lépe brzdí auto Američan posadí Rusa do svého nového Forda a rozjede se rychlostí 180km/h proti bet.zdi. Když jsou 50m ode zdi ptá se Amík Rusa "už jsi se pochcal strachy?Rus přizná,že jo a Američan začne brzdit a zastaví těsně před zdí.Rus vezme Amíka do svého starého žigula a jede 130 proti zdi.Ptá se Američana(50M ode zdi): "už jsi si pochcal strachy?Američan přizná:"Jo" Rus odpoví:"Tak se klidně poser, tohle stejně neubrzdim!!!!"

Přijde policajt do obchodu a ptá se: Co to je za váleček? To je termoska. Termoska?? A k čemu je dobrá? No telpý v ní zůstane teplý a studený, studený. To je dobrý, to si koupim. Přenese si to do práce a kolega se ptá co je to za váleček. No termoska. A k čemu je to dobrý? Studený v ní zůstane studený a teplý zůstane teplý. To je dobrý. Co v tom máš? Půl litru kafe a dva nanuky.

Učitelka ve škole učí děti tvořit souvětí. Na závěr hodiny, říká: "a nyní si to děti vyzkoušime. Takže utvořte větu třeba se slovem ananas". Přihlásí se Anička a říká: "Maminka koupila ananas a doma jsme ho snědli" Přihlasí se Pepíček a říká: "Fotr vodjel do Kanady a nanás se vysral!"

Jde takhle totálně zlitej frajer z hospody a cestou se mu udělá blbě a tak se opře o první lampu a začne blít. Náhodou kolem běží pes a začne tz zvratky očuchávat. Ten zlitej zvedne hlavu, nevěřícně kroutí hlavou a povídá: "Ty vole, kde já jen toho čokla sežral........."

VÍTE CO SE STANE KDYŽ SE ROZBĚHNOU DVĚ BŘIBLIŽNĚ STEJNÉ BLONDÝNKY PROTI SOBĚ ? ROZBIJE SE ZRCADLO.

To takhle jede cikán v meďaků, když vtom píchne. Vyleze ven a začne sundavat pneumatiku. Najednou přiběhne druhej cikán a hodí mu cihlu do okýnka. Majitel auta se rozčílí a řve na něj: - Hééj co deláš, vole ?! - Ty bereš kolo, já radio.

Je Francouz s Američanem v letadle, Američan má žvýjkačku a Francouz jí francouzské rohlíčky s francouzskou marmeládou. Američan povídá:,,Hele, ty jíš ten rohlík?!" ,,A proč bych neměl?" ,,My, u nás v Americe, všechno starý pečivo házíme do kontejneru, recyklujeme, a pak ho prodáváme vám, Francouzům, jako tyhle rohlíky. Chvíli sedí a Američan zase začne:,,Hele, ty tu marmeládu jíš?!" ,,A proč bych neměl?" ,,NO, u nás v Americe, všechno shnilý ovoce házíme do kontejneru, recyklujeme, a prodáváme do Francie jako tuhle marmeládu." Francouz pokrčí rameny a povídá:,,Tu žvýjkačku, ty ji jíš?!" ,,A proč bych neměl?" ,,No, my ve Francii, všechny použitý kondomy házíme do kontejneru, recyklujeme a...

Jde cestovatel jihoamerickou džunglí a obklíčí ho domorodci. On na ně kouká, vidí ty napřažené oštěpy a šípy, povzdechne si a povídá: "Jo, tak teď jsem v prdeli!" Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu: "Ne, nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich náčelníka." Cestovatel to udělá, náčelník padne mrtev na zem a anděl povídá: "Teď jsi teprve v prdeli!"